新安热线摘  --生活趣事--

　　跟好友吵架冷战中，中午她从QQ上发来一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是问QQ同学群这是什么。

　　一理工男简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。

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　　如果把冬天比作商朝，我就是那昏庸的纣王，而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。

　　闹钟是我忠心耿耿的比干王叔，可惜我却忠言逆耳，还把他的心……我是说电池给挖出来了。

　　至于闻太师，那是我的膀胱，我唯独不敢不听他的…… 陛下您该起床尿尿了!

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　　早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了!

　　等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

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　　五岁的儿子每天都要玩电脑，爱不释手，形影不离…….周末那天，玩了一下午还不下来，妈妈就想了个办法，她偷偷切断电源之后，跟儿子说：停电了!电脑不能玩了!你去看电视吧!然后，儿子就屁颠屁颠的跑去看电视了……

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　　考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了～那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑～监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗?……全场爆笑!

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　　多年跟药厂打交道，听药厂里老师傅一句话，给大家分享，去药店买药，一定要蹲下来……

　　站着视线内的药全是提成高的，效果一般，好药都在下面……

　　--笑话精选--

　　去相亲，对方是学英文专业的，相当的拽。一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级。

　　我告诉他魔兽85级，DOTA25级，暗黑99级。

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　　抽烟被老师抓到，打死都不承认。

　　老师问我：那你身上怎么会有烟味?

　　我想了想，答：体香。

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　　他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗?”

　　“我只希望……可以自然死……”

　　“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟……

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　　有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。

　　后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。

　　结果调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎……

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　　“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”

　　“他们让你做什么工作?”

　　“往人家门缝里塞广告呗。”

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　　我钱包里有1800块钱。

　　老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”

　　我说好啊，然后她就拿走了800……