需要你

　　“我一个人完全可以带好娃，我都不知道为什么需要男人？有时觉得自己就是伪单亲妈妈”——这是闺蜜小L最近好多次在和我抱怨队友不给力后发来的一条微信。

　　身边像小L这样的女朋友不在少数，其实如果时间倒退5年，我也会有小L一样的想法。但现在，我每次总是和她们开玩笑说，现在女性不容易啊，要学习育儿指南，其实还需要学习育夫（父）指南。毕竟，有孩子不会让一个男人变成父亲，养育孩子才会。

　　这个世界上最大的疯狂就是：重复同样的事，却期待不一样的结果

　　Insanity is to keep doing the same thing and expect the different result

　　我身边有不少超人妈妈，她们一个人带着一、两、三、四个娃，全职妈妈是一周七天全年无休，职场妈妈下班双休日都是她一手抓。她们笑称自己是“伪单亲妈妈”，现在也有很多鸡汤文说，“与其花时间改造队友不如让自己活的精彩” 或者说“带娃这件事都是谁付出谁获益更多的”。这些话虽没错，但忽略了一个重要的前提，就是超人妈妈需要不抱怨、心甘情愿、数十年如一日地这么付出。

　　也许的确有人可以，反正我不行，我周围那些超人妈妈也是见我都会吐槽她们的队友。

　　慢慢地，吐槽听多了，我就忍不住问了：“那你为什么不尝试改造队友，学着放手呢？”

　　她们的答案惊人的一致：没用的，他不会改的。

　　你都没尝试过，为什么就下结论呢？我自己当时的想法就特别简单：现在行动进行改造，最差的结果还是一切照旧，不会再糟了，总比现在每天都在抱怨，幻想老公自己有一天自己突然就觉悟了要好吧。

　　婚姻是需要经营的，一个小生命的到来某种程度上打破了之前生活状态的平衡。

　　最初的一两年，我们需要有意识地重建这个平衡，而在这个重建的过程中一定是需要我们和老公一起的。最大的疯狂就是重复同样的事，却期待不一样的结果。

　　1 没有100%的感同身受，要想他人理解，请放手让他体会

　　最初做全职妈妈的几个月，我特别手忙脚乱，每天忙忙碌碌，一天都在围着小D转，有时自己都顾不上吃饭喘一口气，更别说做其他家务了。

　　记得有一天，老公下班回家看到洗衣机旁放着一堆脏衣服——因为我实在忙得连把衣服放进洗衣机里按下按钮的时间都没有。

　　老公的第一反应就是反问：“带娃能有多忙啊？为什么不洗啊？”

　　那一刻我就明白了，这个世界上没有100%感同身受这件事，如果你希望老公明白你不仅仅“只是带个孩子”，那最关键的就是要让老公多参与带娃这件事。

　　于是，我开始试着放手，开始让老公多参与带娃这件事里来。最开始的时候就是短短的1小时，我也不出门，在另外一个屋子借口要找些资料什么的。但就是这1小时，比我说一百句“带娃很辛苦”都管用。

　　那次以后，我老公真的切身感受到了全职妈妈的不容易。他后来成了我的代言人，逢人就会说，全职妈妈不容易，Jessica很辛苦的。如今，我们两个都可以一个人带娃游刃有余了，但这份理解和体谅却一直保留下来了。

　　2 和谐婚姻的本质是选择被需要

　　开头提到的女朋友小L曾经一家来纽约玩，吃饭前她走开了一会，这时饭菜已经端上来了，她老公就想给他儿子戴围兜，放餐具。

　　这时L回来了，看到后立马说：“我来我来，你会什么呀？”一把夺过了老公手里的围兜，干净利落地帮儿子搞定了，之后自然就是老桥段啊，不断地揶揄老公不带娃。

　　讲真，现在的女人都很厉害，很多时候真的没有男人我们一个人也都搞得定。

　　大家都知道纽约很多地铁站都是没有自动扶梯的，带娃这两年锻炼下来，现在我右手抱娃，左手拎婴儿车，肩上背一个婴儿包，照样唰唰唰下楼上楼坐地铁。但只要老公在，我绝对不会这么做，绝对是让老公出马的，让他一个人连车带娃提下去，然后给个小小的赞扬。

　　有一次我一个女朋友在场，事后大声质问我：你装什么小白兔啊？！

　　这真不是装不装的问题，我只不过很早就明白了和谐婚姻的本质，那就是选择被需要，男人是需要时不时刷一下存在感的。当他们觉得被需要了，他们就会更加乐意参与其中。

　　对于育儿这件事，他们没有我们的天性，他们是笨拙的。他们也许想要参与，却只是苦于找不到合适的方法。我们需要给他们机会，让他们体验，在他们做好的时候及时表扬，在他们做错的时候不抱怨。

　　曾经的我要求，每个人做事都需要达到自己的标准，但在婚姻里，我学会了理解，学会了宽容，而最关键的是我希望女儿成长在一个有爱没有戾气的家庭氛围，而不抱怨是我选择的生活态度。

　　曾经的我相信，不要轻易掉眼泪，有什么困难就硬撑，但在婚姻里，我学会了认怂，学会了示弱，而最关键的是我明白了父亲在孩子成长中扮演着重要的角色，而这不是我可以给予的。

　　给所有女汉子妈妈们，请卸下你们的盔甲，大声向另一半说出来：一个人带娃我不行！