新安热线摘  --生活趣事--

　　告诉你们什么叫物理帝!我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。就是撞怀里那种，然后俩人飞出去半米摔地上了。美女啊!!!她说了句对不起然后就娇羞滴走了，结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重…

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　　晚上寝室无聊讨论到关于舌吻的话题 。

　　上铺哥们忽然问舌吻是现代才有的吗?古代人会这招吗?

　　正当大家为这个高深的问题陷入沉思时，宿舍最闷骚的那位幽幽的来了句：“诸葛亮舌战群儒~~~”

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　　一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。

　　一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。

　　几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来!

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　　周末和老公去看电影。

　　前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。

　　吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。

　　但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”

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　　女友跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。

　　我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

　　我没有见过比她再懒的了。

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　　中学的数学老师叫宇文天。

　　一天有同学叫他“宇老师”，估计这货是不知道还有个东西叫做复姓。

　　老师很尴尬地说：同学，我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。

　　这位同学愣了一秒钟，说：但是你是数学老师啊!…

　　--笑话精选--

　　老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

　　有一天急用钱，向老婆申请。

　　老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”

　　我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

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　　今天下班的时候老公一直盯着一妹子看，口水都快流下来了。

　　只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。

　　于是我一脸要好地说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”

　　二货老公回过头来说道：“你要是敢那么穿，我们就离婚!”

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　　一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”

　　那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”

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　　老婆：亲爱的，我要去买件新衣服。

　　老公：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。

　　老婆：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服!

　　老公：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。

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　　我把出租车停在路边，上来一位女士。

　　女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。

　　女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。

　　我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”

　　女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”

　　到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

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　　两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一小。一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。

　　“多没规矩!”这人叫道。

　　朋友奇怪地问：“怎么了?”

　　“你吃掉那条大鱼了。”

　　“假如你是我又怎么样?”

　　“我当然夹那条小的。”

　　“那好哇，你抱怨什么呢?那条小鱼还在那儿呢!”